Sentirsi inferiori agli altri: perché succede e come smettere di confrontarsi

Entri in una stanza e, prima ancora di salutare, hai già fatto la classifica: chi è più brillante, chi è più a suo agio, chi ha fatto più strada. E tu, in quella classifica, sei quasi sempre in fondo.

Sentirsi inferiori agli altri è un'esperienza molto più comune di quanto sembri, proprio perché chi la vive tende a nasconderla. Da fuori non si vede: si vede una persona educata, magari un po' riservata, che lavora sodo. Da dentro, è un confronto che non si spegne mai.

In breve

• Il senso di inferiorità nasce da un confronto: con gli altri, o con un'idea di come "si dovrebbe" essere
• Il confronto è falsato: si mette il proprio dietro le quinte accanto alla facciata degli altri
• Spesso si accompagna alla sensazione di essere inadeguati: al lavoro, in coppia, in famiglia
• Riguarda il modo in cui ci si guarda, non il proprio valore reale
• Non serve smettere di notare gli altri: serve cambiare il metro con cui ci si misura

Perché ci si sente inferiori

Confrontarsi è naturale: è uno dei modi in cui, fin da piccoli, capiamo chi siamo. Il problema nasce quando il confronto diventa automatico, continuo, e finisce sempre nello stesso modo.

Alcune ragioni frequenti:

• Un metro troppo alto. Se da bambini l'affetto o l'attenzione sembravano arrivare soprattutto con i risultati, si impara a misurarsi su quello che si fa — e non è mai abbastanza.
• Un confronto con qualcuno in particolare. Un fratello "più bravo", un genitore molto esigente, un gruppo in cui ci si è sentiti esclusi: certe gerarchie interiori si formano presto e restano.
• Esperienze di svalutazione. Prese in giro, critiche ripetute, un ambiente di lavoro che fa sentire sempre sotto esame.
• Una voce critica interiore che seleziona le informazioni: nota ciò che manca e ignora ciò che c'è. Ne parlo più a fondo nell'articolo sulla bassa autostima.

Il confronto è sempre truccato

C'è un motivo per cui il confronto finisce quasi sempre male: si mettono a paragone cose diverse. Di noi conosciamo tutto — i dubbi, le fatiche, le notti in bianco, le cose che non abbiamo il coraggio di fare. Degli altri vediamo quasi solo quello che scelgono di mostrare. È come confrontare il proprio dietro le quinte con lo spettacolo di qualcun altro.

I social hanno reso questo meccanismo continuo: vacanze, traguardi, relazioni, corpi, tutto in una versione selezionata. Non è un caso se molte persone si accorgono di sentirsi peggio dopo averli usati a lungo.

Sentirsi inadeguati: nei diversi ambiti della vita

Il senso di inferiorità cambia forma a seconda del contesto.

• Al lavoro può diventare la convinzione di essere lì per caso, di non meritare il proprio posto — il cuore della sindrome dell'impostore — o la paura di intervenire in una riunione.
• Con gli altri si manifesta come difficoltà a parlare in gruppo, a proporre, a occupare spazio. A volte si sovrappone all'ansia sociale.
• In coppia può portare a sentirsi inferiori al partner, a temere che prima o poi si accorga di "non avere scelto bene", a fare di tutto per non deluderlo.
• In famiglia riattiva spesso vecchi ruoli: quello meno riuscito, quello da cui ci si aspettava di più, quello che deve ancora dimostrare qualcosa.

Complesso di inferiorità: cosa significa

L'espressione "complesso di inferiorità" risale ad Alfred Adler, psicologo austriaco dei primi del Novecento. Adler pensava che sentirsi in qualche misura inferiori fosse un'esperienza universale, e persino una spinta a crescere. Diventava un problema quando si irrigidiva in una convinzione stabile, che finiva per bloccare invece di spingere.

Oggi non è una diagnosi, ma l'idea resta utile. Sentirsi a volte meno bravi di qualcuno succede a tutti. Il problema è quando quella sensazione diventa il filtro attraverso cui si legge ogni situazione.

Un esempio

Immagina una persona che, a una cena tra amici, sente raccontare di una promozione, di una casa appena comprata, di un viaggio. Torna a casa con un peso addosso: tutti vanno avanti, io sono ferma. Non le viene in mente che, nella stessa serata, qualcuno le ha chiesto un consiglio perché si fida del suo giudizio, o che lei stessa ha appena portato a termine un progetto difficile. Quelle informazioni c'erano. Semplicemente, il filtro non le ha lasciate passare.

Come smettere di confrontarsi con gli altri

Non si smette di notare gli altri — e non servirebbe. Si può però cambiare il modo in cui si usa il confronto.

• Accorgersi del momento. Quando parte la classifica interiore, dirselo: "sto facendo il confronto". Già nominarlo crea un po' di distanza.
• Chiedersi cosa si sta confrontando. Il proprio lato peggiore con il lato migliore dell'altro? Una giornata storta con un anno di successi?
• Usare il confronto come informazione, non come verdetto. Se qualcuno ha qualcosa che desideri, questo ti dice cosa conta per te. Non dice che tu vali meno.
• Confrontarsi con se stessi nel tempo. Rispetto a un anno fa, cosa hai imparato? Cosa riesci a fare che prima non riuscivi?
• Ridurre le fonti di confronto automatico. A volte basta limitare il tempo su certi social, o su certi profili, per sentire la differenza.
• Esporsi comunque. Il senso di inferiorità spinge a ritirarsi; ma ogni volta che ci si ritira, la convinzione di non essere all'altezza resta intatta. Ogni volta che ci si prova, anche in piccolo, perde un po' di forza.

Quando può servire un supporto

Se il sentirti inferiore ti porta a rinunciare a occasioni, a restare in relazioni che non ti fanno bene o a vivere con una tensione costante, può essere utile affrontarlo con qualcuno. In un percorso psicologico si ricostruisce da dove nasce quel metro così severo, e si lavora per sostituirlo con uno più giusto — non più indulgente: più giusto.

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